Муж возвращается, как всегда, не в духе. На Ваши приветствия отвечает очень сухо. Расспросы его раздражают. Он «зависает» у экрана монитора или телевизора и всё. В чём дело? Причин может быть много. Давайте разбираться.
Признаки кризиса «среднего возраста»?
Не спешите пропускать этот пункт, если вашему мужчине ближе к 30. Многие психологи говорят о том, что возрастные рамки здесь приблизительны. Более того, на территории постсоветского пространства, к сожалению, очень небольшой средний период продолжительности жизни представителей сильного пола. Виной тому неумение правильно снимать стресс: наши люди не привыкли ходить к психологам, как на западе и медитировать, как на востоке.
Они привыкли употреблять алкоголь, когда «плохо на душе». Как же тогда жили наши папы и дедушки, ведь у них тоже не было психологов? Зато у них был тяжёлый физический труд. Как ни странно, но физические упражнения помогают снимать стрессовые зажимы и, как следствие, бороться с соматическими болезнями. Вспомните, когда начальник Вас отчитывает, что хочется сделать?
Убежать, ударить в ответ, закричать, — словом, проявить «активность». А что должны делать? Молча стоять и слушать, а потом снова сесть за компьютер, печатать, переделывать, исправлять. И если женщина дома хлопочет по хозяйству, готовит, моет посуду — она имеет хоть минимальную физическую нагрузку. А вот мужчины последнее время — нет. В итоге — 60 лет является «критическим возрастом». Делим 60 пополам, получаем 30. Так, что все симптомы упомянутого выше кризиса могут появиться очень рано, особенно, если при этом вы вместе больше 10 лет!
Что делать? Помогать. Но в этом кроется вторая большая проблема: «Я обязана помочь мужу, ведь он — мой муж!».
Сядьте, расслабьтесь и подумайте: почему Вам настолько необходимо кому-то помогать, если Вас об этом не просят? Звучит странно, ведь речь идёт о близком и дорогом человеке. Тем ни менее — это факт. Женщина стремиться «помогать», удовлетворяя свои личные потребности:
• потребность быть нужной,
• потребность контролировать ситуацию.
Всё это составляющие материнского инстинкта.
По сути, Вы ведете себя со своим мужем, как с ребёнком. Но, он мужчина, а не кроха. Для него важно самоуважение и уважение со стороны. А многие ли мамаши уважают детей? Нет. Ребёнка любят, учат, ему что-то прощают или не прощают. Но не уважают, потому что принято считать, что малыш всё ещё «приложение». Мужчина не хочет, чтобы ему прощали, он не хочет, чтобы его поучали, он не хочет быть «не самостоятельным». Если вспомнить, то наверняка, были случаи, когда Вы говорили ему: «А я тебя предупреждала!». Всё. Именно в этот момент Вы перешли из разряда «хрупкой женщины» в разряд «давящей мамы». Вся Ваша забота, тепло и ласка начинают агрессивно отбрасываться, как отмахиваются подростки от гиперопеки родственников. А женщины, в ответ, склонны «впадать в истерику» или в депрессию. Поэтому, жена получается не просто «несносной мамашей», а ещё и «неуравновешенной особой».
Разрабатываем план действий. И помним главное правило: если хочешь помочь кому-то, сначала помоги себе! Только личный пример, когда Вы счастливы и успешны, заставит вашего мужа обратиться за советом. И так:
ШАГ 1: займемся собой.
Перестанем смотреть на то, как выглядит наша квартира, а посмотрим — как выглядим мы: что у нас с лишними килограммами, прической, руками и ногами. Часто «мамаши» ходят по дому в старых, абсолютно не сексуальных вещах. Как же на Вас в этом должен смотреть муж? Подмечено многими женщинами: в «вылизанной» квартире, мужчина всё равно видит недочеты, потому как больше смотреть некуда. А если жена в полном порядке, то зачем смотреть еще куда-то? Неделю пыль лежит и никого не трогает.
Здесь есть важный момент. Если просто переодеться и изменить цвет волос — ничего не поменяется. Внешние изменения должны соответствовать внутренним переменам. «Выносящая мозг мамаша» в пеньюаре — такая же «выносящая мозг мамаша». Разницы никакой. И перестаньте бегать за ним с тарелкой супа. Не умрёт он с голоду, поверьте.
Так что, вспоминаем давно забытое хобби или отправляемся в гости к подруге. Главное — оставляем его «передохнуть от нас». Пусть за пару вечеров соскучится.
ШАГ 2: хвалим мужчину.
Пока Вы ходили с подругой по магазинам, он сам нашёл еду в холодильнике, подогрел её и съел. Молодец, что догадался. А, если ещё и тарелку помыл — дважды молодец. Очень часто мы перестаем хвалить наших мужчин. Мы требуем сделать что-то по дому. А, когда это сделано, говорим что-то типа: «Наконец то ты „созрел“! Не прошло и года!». Если бы мужчина считал, что это нужно — он бы это сделал сам и быстро. Если не делает, то считает, что не нужно. А если, после уговоров, делает — делает одолжение лично Вам. За одолжение говорят спасибо, а, получается, за одолжение ещё и вычитывают.
Но, переигрывать здесь не стоит, а то получится издевательство, как над больным: молодец, что руки вымыл…
ШАГ 3: прощупываем почву.
Так как работать над собой тяжело, женщины сразу стремятся перепрыгнуть на этот шаг. Поэтому, вводим жёсткие сроки — преступаем к нему не ранее, чем через неделю борьбы со своим внутренним гипертрофированным материнством.
Задача в том, чтобы просто сидеть с ним рядом. Представляете — просто молча сидеть рядом и чем-то своим заниматься: читать, вязать, рассматривать журналы. Если спросит, скажите, что просто соскучились и хотите побыть рядом. Основная цель — показать, что Ваше присутствие может быть комфортным и тихим.
ШАГ 4: поговорить с мужчиной, если он готов.
Вы сами это поймёте, но должно опять пройти какое-то время. Когда он, например, многозначительно вздохнет, посмотрев на Вас. Можно сказать что-то типа: «Мне кажется, у тебя какие-то проблемы. Не хочешь рассказать?» Именно предлагая, а не заставляя «расскажи, и всё тут». Не захочет — не надо. Сидим, ждём, когда захочет.
Может возникнуть вопрос: «Зачем? Чем ты мне поможешь?». Это очень важный момент дать понять насколько Вы верите в его силы. Ответ должен быть приблизительно таким: «А ты рассказывай и рассуждай, может, сам что придумаешь».
Как итог, можно с уверенностью сказать: основную часть своих проблем мужчина должен решать сам. Если влезете решать за него, не пеняйте потом, что он вообще ничего не делает и не работает.
Выключаем «сердобольную маму» и включаем «хрупкую женщину», ради которой и стоит, собственно, преодолевать все преграды. Ждём, чтобы помощь просили, а не навязчиво заставляем её принимать. И помним: самые сильные и успешные мужья у таких мудрых жен, которые никогда не конкурируют с ними за право «быть мужиком».
